Mi vida es un desastre.

Me senté a pensar un momento cuando había descargado mi enojo y mi dolor y me hice la pregunta del millón: ¿“Por qué a mí?”. Nadie lo sabe, a veces las cosas funcionan así. Hay un dicho que dice “el bien se paga con mal”. Nunca antes lo había creído hasta que la vida me lo restregó en la cara.Di lo mejor, traté como a nadie y era feliz haciéndolo. De pronto todo se volcó en mi contra. No entendí por qué, no sabía a quién reclamarle, ¡si a la vida o al mismo Dios! Mi tristeza y mi angustia se confundían pensando en las razones. Me parecía un mal sueño; sólo deseaba que fuese una pesadilla de la que pronto despertaría.Traté de conciliar mi sueño, traté de cerrar mis ojos y poner mi mente en blanco. Por mucho tiempo mis intentos fueron en vano. Mi corazón, deshecho y sin sitio, empezó a ubicarse de nuevo en mi pecho. De a poco empezó a unirse, aunque ya lastimado y roto.Logró llegar a su puesto y empecé a buscar una solución. No la encontraba, estaba totalmente solo y confundido en el gran laberinto de la vida, donde nadie sabe cuándo ni dónde encontrará la salida, o lo que es peor, si la va a encontrar.Le busqué mil explicaciones a pesar de que el tiempo había corrido. Me sentía sin valor, utilizado y con un gran nudo en mi garganta, de esos que tienes que contener porque no tienes ni el espacio donde ni la persona con quien desahogar. Acumulándose día tras día, mes tras mes, año tras año. Así era, literalmente estaba en soledad.Hice de todo por ayudarme. No tenia a nadie pero ya no podía más, habría que hacer algo o me moriría de puro dolor si eso no fuese así. Una tormenta de locura invadiría mi mente y acabaría en un manicomio.

Cuando verdaderamente amas,te quedas ciego y fácilmente te pueden apuñalar por la espalda.

Aveces,casualmente,algunos días lloramos sin tener razón alguna,lloramos por llorar .Ay veces que uno esta mal y no sabe por que,entonces busca algo que lo haga poner peor,busca razones para estar peor , yo eso lo tengo bien claro.Hace 1 o 2 años me había hecho un pequeño corte en la muñeca por el pulso ,por que me había peleado con mi mama y no es que fue fuerte esa pelea,solo que yo ya venia re mal y empece a buscar cosas,insultos hacía mi,o recordaba cosas que me hacían peor para llegar al punto de cortarme.Aveces digo 'Basta de sufrir,basta tengo que ponerle un fin a esto,no mas sufrimiento,esto ya es mucho no doy mas,desde ahora voy a tratar de divertirme y de pasarla bien,vivir cada minuto del día,sin preocuparme de cosas que no me tengo que preocupar' pero....creo que no pasan menos de cinco horas y ya estoy llorando devuelta.La respuesta esta en mi,pero es muy difícil que encontrarla.No es necesario condenarse a vivir en un mundo de agonía, mientras tu sufres, aquella persona esta llena de alegría, llorar no es tan malo, yo eso diría, pero no hay que hacerlo cada rato, simplemente hay que aceptar que el amor trae ingenuidad, y cuando verdaderamente amas, te quedas ciega y fácilmente te pueden engañar.

Sonríe ,por que llorar es mas fácil.

Despues de un tiempo, uno aprende la sutil diferenciaentre sostener una mano y encadenar un alma. 
Y uno aprende que el amor no significa acostarse, y una compañia no significa seguridad, y uno empieza a aprender... Que los besos no son contrato y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno empieza a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes... Y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad. Y despues de un tiempo un aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Asi que uno planta su propio jardin y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... Y con cada dia uno aprende. Con el tiempo aprendes que estas con alguien porque te ofrece un buen futuro, significa que tarde o temprano querras volver a tu pasado. Con el tiempo conprendes que solo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas. Con el tiempo te das cuenta de que si estas al lado de esa persona solo para acompañar tu soledad,irremediablemente acabaras deceando no volver a verla. Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigosson contados, y que no luchan por ellos tarde o temprano se veran redeado solo de amistades falsas. Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira, pueden segir lastimando a quien heriste durante toda la vida. Con el tiempo aprendes que disculpar... Cualquiera lo hace, pero perdonarse solo de almas grandes. Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad no sera igual. Con el tiempo das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos algun dia lloraras por ellos que dejaste ir. Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano , tarde o temprano sufrira las mismas humillaciones y desprecios, multiplicados al cuadrado . Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pase ocasionara que al final no sea como esperabas. Con el tiempo te das cuenta que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante. Con el tiempo veras que aunque seas feliz con los que estan a tu lado, añoraras terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado. Con el tiempo aprenderas que intentar perdonar o pedir perdon, decir que amas, decir que extranas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningun sentido. Pero desafortunadamente....... solo con el tiempo. 

No permitas que una mala mirada, una mala palabra, una mala acción te quiten el gozo de existir.

Yo sé de esos días tristes donde parece que la fuerza y la luz se extinguen por completo. Esos días en los que las lágrimas llegan y la soledad persigue. En los que parece que todo está perdido, que no hay salidas, que no hay caminos.Sin embargo, al igual que yo, tú sabes que no hay días que duren para siempre. El tiempo no se detiene, somos nosotros quienes por desesperación, miedo o necedad nos detenemos en él. Sigue caminando, sigue luchando, retoma los senderos. No te detengas por sin-sabores y sin-remedios. Continúa, que tantas experiencias radiantes están esperando por ti.Cuando la angustia llegue, cuando la depresión acose, míralas pero no las abraces, contémplalas pero no las invites. Tu posees el poder para llorar y para reír. Elige reír. Elige los días alegres.Es real, es cierto que hay momentos de llanto y de soles negros y de lunas rotas, pero son solo eso: momentos, no los conviertas en días, en semanas, en meses.
Si te sientes solo, sal y busca gente, abrete a la energía positiva de los otros. Llama a algún pariente o amigo. Concéntrate en actividades productivas. Cuenta tus bendiciones, todo lo que posees, todos los que te quieren, reconoce lo que a tu alrededor se abre con brillo y con vida.Si alguien te dio la espalda, si alguien lastimó tu corazón, si alguien te dejo para siempre, por supuesto que vas a estar triste y vas a sufrir, pero no hagas tu dolor eterno, ponle un final a la angustia y decide que hasta aquí llegó, porque de ahí en adelante vas a sonreír, vas a sacudirte las malas energías, vas a buscar la luz, la alegría, el entusiasmo y todas las posibles razones para ser feliz.Amigo, amiga, en la vida siempre vas a tener buenas y malas experiencias, buenas y malas compañias, buenos y malos consejos, pero depende de ti prestar atención y enfocarte en lo positivo, lo bello, lo útil. No permitas que una mala mirada, una mala palabra, una mala acción te quiten el gozo de existir.

No hay suficiente.

Lo siento si esto te lastima,pero intente rescatar lo que tuvimos una vez ,estaba equivocada. Estaba muriendo lentamente...tu no me oíste,tu no me escuchaste,cuando dije que quería mas ,no obtuve nada.

¿Estás bajo de ánimos, sin ganas de nada, triste? Sí es así, no estás solo. Todo el mundo se pone triste a veces. Sí, todo el mundo, todas y cada una de las personas que conoces. Algunas personas se ponen tristes sólo de vez en cuando, mientras que a otras les asalta la tristeza más a menudo. Más de la mitad de los adolescentes atraviesan un periodo de tristeza por lo menos una vez al mes y a bastantes niños les ocurre lo mismo.Cuando uno está triste, puede tener la sensación de que ese sentimiento va a durar siempre, pero generalmente la tristeza no dura mucho -unas horas, o tal vez un día o dos. Hay un tipo de tristeza más profunda e intensa que dura más ,la depresión.Cuando estás triste, es fácil que el mundo te parezca oscuro e inhóspito, y que no haya nada que te haga ilusiónar. Es posible que el dolor que sientes en tu interior no permita que aflore tu buen humor habitual.Cuando estés triste, es posible que tengas ganas de llorar, y a veces te resultará difícil contener las lágrimas. Pero probablemente el hecho de llorar te ayudará a sentirte mejor.A veces, cuando uno está triste, sólo quiere que le dejen solo durante un rato. O puede preferir que otra persona le consuele o se limite a hacerle compañía mientras él se va reponiendo de la tristeza. Hablar sobre lo que nos ha puesto tristes suele ayudar a mitigar este sentimiento.Cuando la tristeza se empieza a alejar, es posible que tengas la sensación de que te están quitando un gran peso de encima.Estar triste de vez en cuando es algo completamente normal. Tal vez no hayas logrado algo que deseabas con todas tus fuerzas. Tal vez echas de menos a alguien. Tal vez alguien que te cae muy bien no quiere ser tu amigo y eso te duele. O quizás padezcas una enfermedad o un trastorno que te impide hacer cosas que te gustaría hacer, o que te hace sentirte diferente de tus amigos. Hay muchos motivos por los que una persona puede sentirse triste.La mayoría de las veces, la tristeza se debe a una pérdida o separación, a un cambio difícil, a que hay algo que nos ha decepcionado.Se trata de la causa más habitual de tristeza. Es muy triste perder a alguien o algo que teníamos en gran estima. Hay muchos tipos de pérdidas. La muerte de un familiar, amigo o mascota puede sumir a una persona en una tristeza que puede durarle semanas o meses. 

Es muy difícil volver a empezar en el mismo lugar. Olvidar todo lo pasado y volver a empezar.

Hoy no estoy segura de nada. Hoy no tengo fuerzas para mirarme al espejo, no tengo fuerzas para convencerme de nada, no tengo fuerzas para hacerme la dura…sólo puedo mirarme con desprecio y sentir que todo lo he hecho mal. Pero hoy es diferente. Otros días como éste me había sentido mal y me despreciaba por mi aspecto pero nunca me había sentido tan sola, nunca me había planteado no querer ser com

o soy. He pensado en mi personalidad…soy una chica segura de sí misma que siempre ha tenido las cosas muy claras, que siempre ha sabido lo que ha querido y que no entiende a la gente que no mira por los demás, a la gente egoísta a cualquier nivel. Muchas veces he pensado que tal vez sea yo la que se está equivocando…a la que todo le molesta, la que nada entiende. Me he sentido siempre muy diferente a los demás, especial. Y estaba segura de que no tenía por qué cambiar, puesto que lo estaba haciendo bien. Tengo a la gente a la que quiero de verdad a mi lado pero también es cierto que he perdido a muchas personas queridas por el camino. Y seguramente por mi culpa. Por eso hoy estoy tan sola…pero sigo sin entender nada. Creo que siempre he valorado a los que me quieren, a los que quiero, pero al final parece que siempre lo estropeo. Tal vez yo entienda la amistad de una manera distinta…quizás sea demasiado posesiva, quizás demasiado protectora o quizás me equivoque cuando doy todo de mi…pero así soy yo. Y al parecer…yo lo estoy haciendo mal. Se me escapa de las manos. Hoy es el día en el que me planteo si realmente soy yo la culpable, la única culpable, de estar sola. Poca gente me aprecia…pero sé que los que están a mi lado, lo están de manera incondicional. ¡De eso sí que estoy orgullosa! Son pocos, por no decir dos personas, pero sé que están ahí y van a estar pase lo que pase. Sin embargo, muchas veces necesito sentirme apreciada por más gente. Necesito algo de liderazgo…popularidad. O al menos no estar incómoda cada vez que me reúno con más de dos personas. Hoy estoy segura de que este problema es absolutamente mío. Tengo que cambiar. ¿Pero qué debo hacer? Ese es el problema, que no lo sé. Cambiar es difícil pero ya lo hice una vez…aunque fue un caso distinto. Fue por amor. Por amor se hace cualquier cosa…incluso tragarte tu propio orgullo si hace falta. Pero ahora es diferente. El amor que motivó ese cambio no tiene nada que ver con el amor que siento hacia mí misma. Hoy no me estimo. Hoy ni siquiera me siento orgullosa de cómo soy, como otras veces. Hoy me odio profundamente. Odio haber perdido a buenas amigas, odio no haber sido más espabilada, odio haber sido tan orgullosa en ciertas ocasiones, odio haberme enfadado tantas veces por tonterías, odio no haberme divertido más, odio haber sido tan madura en algunas situaciones en las que me tocaba ser una niña, odio haber sido la voz de la conciencia de tanta gente, odio no haberme dejado llevar en muchas ocasiones, odio haber sido tan temperamental y a la vez tan sensata…odio toda mi vida, odio todo mi pasado. Me gustaría infinitamente volver atrás, no sé exactamente cuánto pero me encantaría. Me encantaría vivir de nuevo, empezar de nuevo, aún a riesgo de perder las cosas buenas que tengo ahora. Tal vez mi vida se convertiría en una peor, es lo más probable. Pero yo no me quejo de mi situación general en la vida porque soy consciente de que soy afortunada. Tengo todo lo necesario, vivo bastante bien y tengo una familia estupenda. De todo esto no me quejo, no lo cambiaría por nada del mundo. Pero necesito sentirme bien conmigo misma para disfrutar de todo esto. Necesito mirarme al espejo y no sentir asco. Asco de mi físico. Y sentir ese asco hace que busque ayuda, que busque hablar con alguien que me entienda, que me apoye y sepa de lo que hablo. Pero me doy cuenta de que no está, ese alguien no existe. No existe ese alguien que pueda consolar mi rabia, que me pueda ayudar, que pueda decirme eso que quiero escuchar. Sólo me dicen: “No digas tonterías, que no estás gorda” o “Pero si eres guapísima”, o escucho un silencio incómodo que afirma lo que pienso pero que no consuela en absoluto. ¿Qué has hecho mal? Me pregunto en estos días. ¿Qué puedes hacer para mejorar? Y la única solución que se me ocurre es desaparecer. Ojala pudiera. Ojala pudiera aunque fuese huir, dejarlo todo atrás, irme lejos, sola y dedicarme única y exclusivamente a mí. Volver a empezar en otro lugar con otra gente…volver a hacer amigos, empezar una nueva vida…aunque eso signifique perder lo que más quiero en este mundo: mi familia.
Volvería a empezar. Eso no solucionaría nada. La historia se repetiría e iría ganando y perdiendo amigos allá por donde fuera. Y seguiría sin gustarme mi físico. La respuesta tiene que estar aquí. La solución está en mí misma. Lo sé. Pero es muy difícil encontrarla, es muy difícil hacer semejante esfuerzo. Es muy difícil volver a empezar en el mismo lugar. Olvidar todo lo pasado y volver a empezar. Es imposible. Es tan imposible como desaparecer.